Смешные истории

Планета пива

- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
— А что, магазин и сделать.
— Магазинов – миллионы, какой магазин?
— Ну, супермаркет.
— Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
— Надо продавать что-то, что все купят.
— Что?
— Ну, то, что всем нравится. Пиво.
— Пиво?
— Да, пиво.
— Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
— На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
— Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
— Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
— Пресервы опять же, консервы.
— Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
— Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
— А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
— Короче, молочный отдел.
— Да! И сухарики.
— Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины…
— Ветчина!
— И вообще колбаса подойдет.
— К пиву?
— А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно.
— Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет?
— И что?
— Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать.
— Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет…
— Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин.
— Чего это?
— А как к жене потом идти?
— Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть.
— А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный.
— Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры?
— В общем, мебельный и бытовой техники?
— Да, конечно. Но! А треники и майки?
— Что, треники и майки?
— А в чем пиво пить?
— Отдел спорттоваров?
— Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать.
— А что, магазин глобальный, пусть будет «Планета пива».

В турбюро.
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Летние мысли
За калиткой буйная трава.
На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова.
Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок,
достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног.
Я не разбираюсь..может, зайца?
Вспоминаю речку и откос.
Я лежала тихо, загорала.
Тут какой-то подвалил матрос,
или боцман... (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел
и там про какой-то зов природы.
Я не разобралась, чё хотел..
Может быть, из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму. —
бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась, что к чему,
и ему по морде надавала.
Ах, какая нынче благодать!
Тишина. Умолкли даже птицы.
Это ж просто рай! Ни дать ни взять.
Или может дать? Не мелочиться?

Женатик-одомашненый
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

С милым рай в шалаше...

Раз, в пятницу, подумав о своём,
Сказал мне милый: «ты мечтала, вроде,
Что мы в лесу с тобою заживём…
Недвижимость имею на природе.

Суббота завтра… сумки собирай,
Поедем, похвалюсь своей фазендой…
Природа, лес кругом — волшебный рай,
Сверчки поют с лягушками крещендо».

С утра завёл старинный тарантас,
Подал к крыльцу: «садись и жди гостинца!..»
На трассе пролетал за часом час…
Какой же «замок» должен быть у «принца»?..

Приехали… потом полдня пешком…
Дорогу по болоту не забуду!..
Я шла, мечтала: тихий, чудный дом!..
Вот мы у цели… ну, и халабуда!!!

Три брёвнышка, над ними целлофан,
Чтоб дождик на макушку не накапал…
И столик есть, на столике стакан…
«Наследство, — милый мой сказал,
— от папы…»

Когда в Москву вернулись мы домой,
Искусанные зверски комарами,
Подумала: «а, знаешь, милый мой,
Да ну их, эти замки с флигелями!..»

И намекнула я через интим,
В тот миг, когда объятья были крепки:
«Давай-ка твой шалашик продадим
И купим нам на кухню табуретки…»

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота — никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

КУРОРТНАЯ

Забыв на время гаражи и грядки,
Мечтая в жизни повидать иное,
На юг стремятся тётеньки и дядьки,
Задолбанные службой и семьёю.
Летят они, надеждою томимы,
Что чудо с ними там произойдёт,
И то, что сорок лет ходило мимо,
У моря, наконец, ключом забьёт,

На побережье наступает вечер,
И пахнут тайною магнолии цветы,
И расправляют кавалеры плечи,
И втягивают дамы животы.

Вот дяденька, вдали приметив даму,
По набережной гоголем плывёт,
Он лысину запрятал под панаму
И загорелый выставил живот.
А тётенька изящно маскируя,
Всё то, что можно показать лишь
мужу,
На тонких каблучках идёт, танцуя,
Всё, что возможно, выставив наружу,

На побережье наступает ночь,
Шумит прибой, и звёзды опадают,
И отлетают все сомненья прочь,
И вместе с ними крыша отлетает

Все дяденьки, конечно, бизнесмены,
А тётеньки — изысканные леди,
Им видятся интриги и измены,
Как персонажам драм или комедий.
Им хочется веселия сверх меры
И страсти, что коварна как игра,
В миру ж они простые инженЭры,
Домохозяйки и бухгалтера.

На побережье близится рассвет,
И море шепчет что-то сексуально...
Вернулся твой по комнате сосед,
Пора к себе, как это не печально.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Жизнь без отпусков подобна стону

Жизнь без отпусков подобна стону.
К черту кресла адские тиски!
Полечу-ка в гости к фараону
Будоражить вечные пески.

Раскидаю камни пирамиды,
Словно ветер желтые листы,
Чтоб не загораживали вида
Всеми уважаемых пустынь.

Ждет в Люксоре девственность
гробницы
(Чтоб моя испортила рука).
В море обнаженные девицы
Ждут меня, наверно, дурака.

Подарю девицам по матрёшке
С глупым выражением лица.
— Вы — мои египетские кошки.
В марте это трудно отрицать.

Закажу в Долине Мертвых драку.
А когда побитых унесут,
Выпьем на развалинах Карнака
С бабой-фараоном Хатпшесут.

Закусив копченым крокодилом,
Вспомнив фараоновую мать,
Мы попрёмся берегами Нила
Мумий неприкаянных пугать.

Взвоют от такого непотреба
Призраки Египта. Поутру
Пару звезд египетского неба
Я домой на память заберу.

Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный турист на доске с треугольным парусом. Акула открывает пасть и думает:
— Надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.

жаркое лето
Жаркое, жаркое, жаркое лето,
Серое плавится в нас вещество
И не может всевышний дать нам ответа
Ну, когда же свершится для нас
волшебство?

Когда, наконец-то, мы вкусим прохлады?
Когда возвратятся желанья, мечты?
Ну, а пока лишь плююсь я с досады,
Что свои поцелуи не даришь мне ты.

Не ездите отдыхать на Кипр!
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести «незабываемое время» вдали от своих семей и любовниц. На Кипре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся — все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало — глядь, а дверь-то открыта настежь. Входят внутрь — там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо, хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали, в основном, шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера — как живая, блин!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционеры daikin! Все наши!

Страницу подгоготовила Юлия ХУЛАП по материалам сайтов: www.smeha.ru, ulin.ru



Понравилась статья? Оцените ее - Отвратительно!ПлохоНормальноХорошоОтлично! (Нет оценок) -

Возможно, Вас так же заинтересует:
Загрузка...

Комментариев еще нет