Анекдоты

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда -нибудь на дереве видели скелет кошки?..

* * *
— На Украине самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый год...
— А зачем нам Старый Новый год?
— Это контрольный: в печень!
* * *
Сидит мужик в баре под Новый год, вдруг видит: заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Не, я лучше кефирчику попью...
— Да ты чё, Новый год ведь...
— Да, помню.
— А я нет!!!

* * *
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю: в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет».

* * *
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

* * *
Новогодние гадания
— Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна.
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме которой мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как выбрать для этой цели «башмачок» (45-го размера сапог) своего брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает. ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали — нигде нет. У девушки трагедия — гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу???
Утро — дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось — неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории — уже год она замужем, муж ее — ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это или показуха, или к фестивалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

История для тех, кто вздыхает по советским временам.
Помните фильм «Иван Васильевич меняет профессию»? «Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная».
К концу семидесятых и «заморская» стала дефицитом. Был я как-то в командировке в одном областном центре Украины. Вижу — очередь. Тут же встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое «выкинули».
Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую «заморскую». Дают не более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра.
— Возьмите у меня одну банку, — смилостливился я.
Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда довольно одной банки «баклажанки».

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем, медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: «Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнение немедленно». Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: «Отложить. Пришло помилование...» Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину, спокойно доставили в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач, а хулиган ему начинает судорожно шептать: «Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили...»
— На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену «расстрела».
На следующий день его перевели в психиатрическое отделение, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.